Hay dos personas... que no veo hace años, que me han hecho llorar en más de una ocasión, que no me llaman, que me han hecho escribir muchas cosas para ellos, que han logrado que los Ame como amigos[quizá pocos crean que existe el Amor entre amigos, pero es así, si existe, es cosa de lograr sentirlo]... si ahora me preguntan : ¿aun son tus amigos? ¿ confías en ellos? ¿los quieres?. Las respuestas son faciles de responder, no tendría que pensar en las cosas, Ellos son mis Amigos, confio mucho en ellos y Aun los Quiero mucho, a pesar del tiempo y que con uno de ellos no he hablado desde... creo que el año pasado, antes de vacaciones, pero aun así es Mi amigo (LL) Recuerdo el gran sentimiento que pude sentir por ellos, cuando les decía "Te amo" y ellos no me decían nada, pero no me importaba y aun no me importa, yo solo quiero que estén bien n.n

Ahora que lo pienso, creo que uno ya no me quiere D:! porque soy su karma, su mal presagio, si el me hace sentir mal algo malo le pasa a él, es tonto, eso es lo que menos quería >< Es divertido no me importo que no me quisiera, yo me sentía bien por quererlo y que el lo supiera, cuando le decía que lo quería me decía"me haces sentir mal" nunca pudo decirme que ya no me quiere, pero no me importa, no me importa... n_n

Y el otro *--* él es tan alcohólico xD! pero igual lo quiero *.* el no me dice que me quiere, pero me hace entender que si, por medio de su forma enredada, diciendo que no ha cambiado el sentimiento de tiempo atrás, diciendo "por qué debería cambiar?", es indirecto para esas cosas, no me lo dice, no se el porque, pero por lo menos se que aun me quiere, ya le he dicho que si no me quiere que me lo diga, que no me sentiré mal, que solo quiero saber, se lo he dicho por msn y cuando le escribi la super mega larga carta cuando cumplimos 3 años de habernos conocido *o*(LL) nunca me ha escrito algo... ;O; una vez lo intento, pero fue con otro sentimiento, y no le gusto como quedo así que lo quemo O:

Tantos Recuerdos de Ellos, de Mis Amigos Queridos, momentos inolvidables, momentos que no deseo olvidar, quizá no hayan sido cosas divertidas ni importantes, pero para mi, para mi... fueron momentos especiales,cuando nos quedábamos en msn hasta la madrugada hablando de cualquier cosa, puedo recordar frases de nosotros. Una de la que más me gusta es "Nuestros Asuntos... Asuntos de Amigos" para que se entendiera el porque me gusta, debería de explicar que sucedió aquel día.

Los Quiero(LL)

Y no me rindó, Me prometí a mi misma verte algún día, quizá ese día sea muy lejos, pero tengo la completa seguridad de que sucederá. Aunque me hayas hecho llorar demasiado, aunque me hicieras pensar cosas estúpidas y depender de ti, solo quiero pararme frente a ti, verte a los ojos y decirte "idiota... aun te quiero". hace tiempo atrás te escribí algo parecido a eso, y aun mantengo mi postura, aunque la haya olvidado estos meses... esta ahí.

y me da para más, otra vez.

Extraña emoción

Es extraño... al leer eso, sentí una especie de tristeza, desilusión, molestia e inclusive me bajo mi estado alegre con el que andaba hasta hace unos momentos atrás. Me hizo sentir que aun me falta mucho, me dio algo de rabia, quizá no deba esforzarme.. ¿por qué esforzarme? prefiero que el tiempo lo de *o* El tiempo y las experiencias juntos :3 quiero saber cuanto más puede durar las cosas así, por cuanto tiempo más podré considerarlo mi "Amigo", en ocasiones pasa eso, alguien es mi Amigo, pero con el tiempo nos alejamos y así, hasta llegar a ser solo conocidos, algunos podrán decir "pero si son amigos, no importa que dejen de hablar, lo siguen siendo" y es correcto, pero dependiendo del grado de confianza y seguridad que este te de.

Y...

...en estos momentos pienso:
¿a quien realmente le importo? ¿con quien puedo hablar? ¿en quien puedo confiar? Ahora recarco mis preguntas... ¿Quien?¿Amigos de Verdad?
Quisiera estar con alguien, poder hablar claramente y poder decirle las cosas que siento sin tener que omitir nada, sin "miedo" a que me conosca, a que conosca mi lado debil, el lado que siempre trato de ocultar, de guardar, de cerrar, mi lado mas Sentimental y más tonto. El lado de Mis Confusiones, de mis dudas e inseguridades.

Quiero estar con alguien, pero no se con quien, es lo peor de todo, no se con quien, me pongo a pensar en mis "Amigos" en todos, y pienso... quien realmente podría entenderme sin tener que jusgarme demaciado, sin tener que preocuparme porque me vea llorar, que me vea de una forma tan, tan debil, tan fragil y delicada.
Hay temas que evito, que prefiero no hablar, por el único motivo que cuando comienzo a hablar de ello, mis lagrimas a parecen, puede que los temas no sean importantes en absoluto, pero aun así, comienzo a sentir algo en mi que quiere salir. Hace tanto que no permito a alguien que me vea llorar, la última persona... a ella le tenia realmente confianza, pero las cosas no son por siempre. Quiero poder tener un Amig@ así, con quien contar, con quien poder ir si sucede algo, saber que siempre estará ahí para mi y yo para él/ella.
Siempre Yo para aquella persona y él/ella para mi. Un pensamiento que tengo hace tanto tiempo, hace demaciado, pero aun así mi pensamento se queda vacío. Y podrás decirme "y tus amigas?", pues ahí estan, se que me quieren, eso quiero creer, en eso quiero confiar, pero... el pero Solo Una persona lo sabe y no lo escribire aquí, alguien a lo mejor lo lea, y si no es así, mejor.
Uno de los motivos por el cual no me gusta que se me declaren o que les guste,es porque en cierta forma se pierde la amistad, ya no se puede ni abrazar, ni decir "Te quiero" como amigos, ya qe la otra persona lo mal interpreta, además de que no le podrás contar todo lo tuyo a aquella persona, por logica. Por eso mismo en ocasiones guardo mis emociones.

¿Es dificil comprender que solo quiero que las Personas que Aprecio esten bien? que no haría ni diria nada que los dañase, pero se que en ocasiones soy una Mierda de Persona, que digo cosas demasiado crueles, que no meresco ni la mas minima de lastima, lo sé, pero hay algo en mi, algo que es tan dificil de escribir y aunque intentase decirlo no podría, me daría vueltas en un tema similar, sin poder lograr decirlo claramente todo, solo alcanzaría a ser una parte de lo que hay. Nadie sabe eso, NADIE sabe a que me refiero con eso, absolutamente nadie, a lo mejor en algún momento alguien lo oira y podrá ver mi otro lado, podrá saber como es y el porque en ocasiones cambio mi personalidad que lográ verse. Todo esto pareciera como si fuera una persona "dificil" de conocer, que guarda muchas cosas, pero no es así,solo es cosa que se den cuenta y en ese instante perdere lo que mejor me destaca, Mi Soledad, Mi Anti-sociabilidad, Mi forma Rara,etc. quizá me equivoco y solo sean tonteras mías o puede ser que sea tan cierto como el hecho que deseo Querer de Una manera Especial. Cada Quien puede sacar sus propias conclusiones de esto, de mi actitud, de mi forma de comportarme,de todo. Pero también se que nadie lee este blog, hay alguien que quizá lo lea, tú. y siendo así me da para mucho más, podría seguir, pero hay cosas que no corresponden estar aquí ahora.



Mitsui Keita.-

Una Oportunidad... Para Mi.

Porque la Oportunidad tenia que darse ahora? porque no antes?
Tendré que decidir.... creo saber cual es mi decisión, se porque tengo más inclinación, pero no quiero dañar, no quiero que todo termine y no volver a saber de ...

Quiero saber realmente que siento...

Mi decisión podría terminar con mi amistad, pero.. no quiero que suceda, no quiero... ¿por qué?

u.u

"solo parecen amigos"



Mitsui

podría decirse que...

Esto no bastara, debe riera de hablar contigo frente a frente, pero se que aunque lo inténtese no podría hablarte, las palabras no saldrían de mi boca, como sucede en ciertas ocasiones.
Ese día... te hice sentir realmente mal, lo siento, en verdad, se que nunca leerás esto y quizá ya no hablemos, pero... espero que no sea así.
No creí que Tú, alguien que me conoce prácticamente nada, se preocupase por mi, que estuviera todo el fin de semana pensando en eso.. Fue extraño y mi forma de hablar contigo fue tonta, demasiado. Pero cuando me preguntan sobre eso solo sonrío e ignoro eso, y si siguen con el mismo tema, me vuelvo fría y cruel. Ese día ya andaba sin ánimos y sonreír era algo que me costaba más, si bien podía hacerlo no era algo que se viera muy natural y tampoco podía durar demasiado, miraba de forma fría, a lo mejor con una mirada de indiferencia, tristeza, molestia o simplemente odio, con una cara de “no me hables o te arrepentirás”, cuando iba a la sala de abajo, un profesor paso al lado mío me saludo y yo seguí de largo, lo oí, pero no me detuve, yo seguía mi rumbo, mi meta a donde debía llegar, mi “destino”, el dijo “ Gabriela!” con un tono más fuerte, me detuve, me di vuelta lo mire y dijo “hola..” yo levante la mano, hice una seña de saludo con una sonrisa forzosa y mis ojos no cambiaron, seguían con esa mirada que provoca que las personas se alejen y que no me hablen, no pude cambiar mi mirada, no he logrado hacerlo, pero lo haré.
Recuerdo el último día que hablamos, ese día, tú me preguntabas por mí, que estabas preocupada, que no hiciera nada tonto, que por favor ni lo pensará. Yo solo te conteste con cosas como: Eso a ti no te incumbe en lo más mínimo, lo que yo haga o no haga no es asunto tuyo, y generalmente mirando para otro lado, no te quería ver, ya que si lo hacia sonreiría por un reflejo. Al darte cuenta de eso me dijiste "¡Mírame! piensa en lo que me cuesta dar mi cara al decirte esto" yo lo único que hice fue hacer una sonrisa, mirarte de reojos y volver mi vista al horizonte. Ya estabas enojada, lo que dijiste antes de irte fue "¿sabes que?! Olvídate de todo lo que te dije!" y te fuiste... yo me quede ahí, conversando con una amiga, tratando de sonreír y parecer normal, a los minutos me di cuenta que seguías cerca, estabas ahí observándome. Desde ese día no nos hablamos, ni nos saludamos... a lo mejor te ignoro sin querer o quizá sea apropósito, no lo sé... Soy una persona que.... (...) Ya no se si deba hablarte, por mi conociste a más gente en el colegio, a mis "amigas", ahora te vas con ellas, a veces me miras, me doy cuenta y pretendo como si no te viera, desviando mi mirada a cualquier parte, sonriendo cínicamente, tratando de ser Alegre.

Debo de aprender a Apreciar y preocuparme más (…)

:@

Por lo menos ahora estoy más tranquila...
Me dio rabia, demasiada rabia oír eso.

No tienes la más minima idea de que es lo que me sucede! Puede ser que sepas algunas cosas de mi, pero fueron en su momento y este momento es otro, completamente distinto.

No Tienes que hablar de cómo me encuentro con otras personas, siendo que nosotras ya ni nos hablamos, no sabes nada, absolutamente Nada!!!

Según tú me sucede algo, puede ser así, puedo que no sea así. Si fuese así ¿no deberías hablarlo conmigo? Puede ser que te preocupes por mi... pero sigo insistiendo de que si es así Háblalo Primero Conmigo en vez de andar diciendo eso, odie lo que me dijo, precisamente esa palabra, no pienso escribirlo aquí porque no me interesa que todos se enteren de cual es.

Lo Odio, lo odio, lo odio, lo odio, lo odio…!!!

Si tan solo supieras lo que sucede, lo que siento, lo que pienso... si tan solo… las cosas fueran como en aquel tiempo. Pero no es así, ya no son iguales... te pedí que me contestaras una pregunta, solo una... y no lo hiciste, no me queda más que dejarlo atrás y seguir con un solo cambio, dudo que te des cuenta de él.


Por lo que escribí me di cuenta que aun tengo rabia; un poco… solo cuando recuerdo ese instante, pero es mucho menos que antes.