(U)

-Como estas?

-bien (:

.. Mentira...

.... se que debo olvidar, pasado es pasado, se que debo superarlo y seguir, pero.. pero... mis sentimientos existen y realmente molestan.

Ojalas hubieses sido solo un "capricho", así todo esto terminaría mas pronto, sin embargo.. no es así.

Solo he querido así 3 veces en toda mi vida, en casi 18 años... Tú eres la Tercera persona.. por eso costara más dejar atras los buenos momentos.

Realmente me gustas..~ en verdad...

pero que puedo hacer? nada, solo olvidarlo...

¿por qué me lo dijiste? ¿POR QUÈ?!!! hubiese preferido no saberlo y así continuar con lo que quedaba, pero no, tuviste que decirmelo y sacar de la prisión al Sentimiento que siento por ti, no pudiste dejarlo ahí, tuviste que liberarlo, tuviste que salvarlo... ¿no crees que hubiese sido mejor dejar que muriera?

Creo que te lo dije, no lo sé... ya lo he escrito en algunas cartas, qe no puedo recordar bien.

Lo que más me costo fue alejarme de ti, pero tuve que seguir con mi estupida promesa.... al final, ya había tranquilizado mis sentimientos, todo era "normal", pero dijiste algo que rompio la prisión...

Quisiera que en cierta manera leyeras esto, pero... si es así, las cosas podrían empeorar...

Aunque me duela todo esto, las cosas son mejor así...

¿tan pronto me olvidaste? ¿tan poco me quisiste?

Supongo que tu sentimiento no era verdadero...

Sabes hace cuanto me gustas? lo sabes?...

hace 7 meses aproximadamente... y es hora de darle un final.

Lo que aprendi con tu amigo, no vale la pena en comparación con lo que perdí (U)

Esa noche comenzo mi error completo, pero tu no hiciste nada, nada...

Esta vez me costara más que la primera... pero espero lograrlo..

Lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento, lo siento... LO SIENTOOO!!! de verdad... pero no quiero olvidarte, no quiero... es lo más sano o lo mejor, pero no quiero hacerlo, me encanta quererte, aunque duela...

Desde que olvide a la segunda persona que quise, todo era vació, no sentia alegría por nadie, nadie me volvia alegre, no sentia ganas de abrazar a nadie.. mi corazón no sentia nada por nadie... eran días seguros sin sentir, pero contigo todo cambio...había vuelto a sentir alegria por alguien.

Mi Amor fue tan inocente e ingenuo, tan tierno y tonto...

aunque no quiero olvidarte, debo hacerlo, por la Amistad que aun queda, si es que queda... de nuevo me obligaré a realizar algo que no quiero...

No más...

último intento!

Agoniza...

me siento inocente :3

se qe dijiste que "no" pero algo en mi dice, intentalo una vez más, algo en mi cree que me quieres o eso espera creer. No lo sé.

Si bien me siento culpable y todo, creo que es mejor así, osea, que no me lo hayas dicho esa noche. Sin embargo, lo que no debi hacer es desaparecer D:! eso estuvo mal, muy mal... y es por lo unico que me siento culpable, lo que me molesta es que algunas personas me lo hechan en la cara "no debiste desaparecer", lo sé, lo sé...

Si él lo hubiera dicho esa noche, no habría sabido que decir y... realmente no se que hubiera sucedido.

¿Lo intentaré una vez más? pero acaso eso será ¿arrastrarme por él?... "creo que te estas arrastrando" quien me dijo eso eh? ¬¬! mala U_U! pero me dio fuerte ;OOO;!

bueno quizá no lo haré por completo, pero quiero hacer algo :X!

tengo ese objetivo en mente :$

a lo mejor pienso de manera positiva porque me encuentro alegre... y no me importa arriesgarme una vez más, pero debe ser así, si no te arriesgas no ganas. además así no te quedarás con el "que hubiera pasado si...?"

me decidí, lo intentaré una vez más, pero no debe ser muy tarde, no debe ser en mucho tiempo más o sino ... no tendrá sentido, ya que mis sentimientos hace un tiempo comenzaron a decaer... te alejaste y comencé a olvidarte, pero aun me gustas, aun siento algo por ti, menos que ayer... por eso quiero verte y saber que sucede, si debo olvidarte o seguir. es probable que a ti no te importe y eso no me sorprende.

¿o será mejor dejar que las cosas sigan su curso?...

estoy segura de lo que siento, pero cada vez comienza a decaer...

Todo depende de ti ahora...

/Nos alejamos y nos olvidaremos ? /

-.

Ukyhu~

decirlo es mas facil que hacerlo...

aggg!!!

Quiero un abrazo...

i ahhh!!

no se, no se , no se, no se, no se, nose , nose nose nose nose nose nose nose nose nose snoe sneneoednoenoeneo

AHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!

porque porque poeqrehe uwq?Q

ctm i la wea!

colapsion ETAPA 10!!

i dime a quiem le importa?!!! dime, dime, dime!!!!!

A Quien mierda le importa un carajo q xuxa me pase?!

no hay nadie, nadie...

ahhh... U_________U!

no se si pueda ir al paseo de curso, no se si pueda ir al cumple de la emina, no se...

no quiero ver a nadie, quiero..........

por qué? ahhh!!

Yo...

firme(?)

u---u!

no quiero más... no quiero..

Itai... itai..

Acabo de tomar mi decisión, quizá no sea la mejor, de nuevo...

pero con eso quizá complete lo que falta..

Solo espero no volver a dudar...

.

¿Qué hacer?

aggg... U_U!de nuevo me siento así, porque debo ser tan cambiante.. ¿por que?
ahh, no se que haré u.u
ahora mismo pienso en desaparecer de nuevo... pero dudo por mis amigos u.u! ahhh!!! sin embargo quiero desaparecer, alejarme de TODOS! de nuevo y estar dentro de mi aburrida rutina... Realmente no se que hare, si desaparecer o no, lo he estado pensando estos dias y aun no encuentro una respuesta... ¿Te importo?

ÑAAA!!! Quiero hablar con alguien u-u! pero no puedo, no hay nadie, nunca me ha gustado molestar a las personas con mis problemas... pero ¿que hacer cuando hay algo que decir?
Ahora mismo trato de sonreir, de reir por lo que sea, pero no me sale... es algo tan falso..¿Qué se hace cuando tus lagrimas te ahogan?

Lo que más duele es el hecho de sentirme olvidada, de sentir que no me quieren, es estupido, lo se y eso me molesta, pero siento eso~ :) siento qe no le importo a nadie... quizá demuestro mucho cuando me pasa algo, por eso es algo "comun" en mi y paso desapercibida o no se...
Sentimiento de culpabilidad de nuevo :D! si me encanta esto... u.u

¿Por qué sigo recordando lo que me hace llorar? Lo busco, lo pienso, Lo quiero recordar, aunque eso me haga mal :( , que tonto...
Todas las cosas tienen sus consecuencias.... y esta es la mia, debo superarla y continuar, pero duele...
Quiero que el lavado de cerebro termine pronto! quiero olvidarme de todo eso aunque sea lindo (L)!, o por lo menos olvidar el sentimiento que me produjo....

(U)..
y ahora cambio de tema xD!osea.. hace un rato comense a cambiar...
no quiero escribirlo aqui.. sera: C.A.



.-

Ocultar

no comprendo cual es la necesidad de decirle a los demas lo que siento o pienso, el log cumple esa funcion y este blog tambien, es cmo que alguien lo leera, alguien~ pero no estoy segura de eso.

Debe ser porque no me preguntan ¿Que tal tu día? o que no interesa saber que cosas hay... es cmo escribirlo a alguien, pero no se sabe a quien.

debo dejar de hacerlo... no me agrada la idea de subir que hice en el día al log, es verdad, lo escribo, pero al momento de subir la foto piendo "i para que? a quien le importa?" i elimino todo lo escrito, despues escribo algo donde diga que elimine lo escrito porq no tiene sentido i vuelvo a pensar "para que decirlo? hay motivo? " i lo elimino y finalmente solo escribo frases....

C.A.

Cuaderno Actualizado :D! prefiero escribir las cosas en mi cuaderno aunque nadie las lea, pero por lo menos me sirve para desahogarme.

hmmm...

agg U_U

con odio o sin odio, con amor o sin amor.

Y dime, que sientes?

Fin~

Debo dejar de hacer notar lo que siento?

de verdad, me molesta, me da rabia, aggg no lo soporto ò.ó

quisiera pegarte O.ó

a veces me da la impresión que volveré a ser un Peón Suicida i no quiero o.ó

ahhh D:!

me estresa y confunde esto U_U!

una parte de mi quiere seguir sonriendo por él (: y ser su amiga y conocerlo más i más (L) es positiva, cree que todo saldrá bien (: pero hay que seguir, no esperar...

pero la otra parte es mas sentida U_U! le da pena que la niña buena se esfuerse por él y él no lo agradesca o eso siente, se siente ignorada, olvidada i tonteras...

No se....

agg....

por que me tengo que obligar a realizar cosas?....

por que no puedo hacer lo que quiero?

por qué?...

...

MALDITA SEA!!!

por qué no he cambiado??

lo que alguna vez fui sigue ahí, la unica diferencia es que no a todos les permito verlo...

seguro, quizá si lo veen, no se...

tanto desconfio de la gente? no, creo que no eso, entonces.. que diablo es?

Miedo? temor a sufrir? já! falso, me gustaba sufrir, quizá aun queda un vestigio de eso...

Una barrera que sin darme cuenta me puse, una barrera que me protege, de que?

mi armadura oxidada...

odio tener que ser tan sensible(?) y facil de herir...

Malditas emociones, acaso soy muy debil?

Las cosas dependen, siempre!

No se porque me vuelves tan alegre, odio eso, lo odio...

trato de contener mis sentimientos por ti, pero no puedo, se desbordan, te quiero mucho cmo amigo y eso lo se, pero ¿porque te quiero mas a ti que a los demás?

Es triste que sentir que no te importo, quisiera preguntarte y decirte tantas cosas, pero debo callar, no quiero decirlas porque apuedes cambiar... por la mierda, agg odio esto, te quiero y quererte no es el problema, el problema es no podertelo decir, acaso ¿me gustas? no, eso no es, entonces?

me da mas pena aun recordar al principio nuestra amistad y luego... a cambiado, la verdad me da demasida nostalgia, quiero saber porque, porque cambiaste.... fueron dos dias muy hermosos, muy lindos, pero ya no más, quizá asi eres en verdad, pero me duele... recuerdo esos dias y quisiera volver a ellos, volver a vivir aquel momento, esa sensacion, ese cariño... ahhh D:! no lo soporto por la mierda... siento que te lo dire todo, que lo sabras, pero no, no debo, debo callar... porq me produces esto.. es como con el Kres, ese niño a sido la unica persona que me ha hecho muy alegre, cada vez que hablaba cn el no podia evitar ser alegre, una vez intente ser seria cn el pero no puede, si bien el también me hizo llorar mucho, me hizo muy feliz....

¿Qué tienen el y tu que me provocan este cariño? Un Cariño muy grande pero solo como amigos...

idiotez, estupidez,...

Si cambio mi forma de ser contigo... es muy probable que nos alejemos, pero si sigo así... continuare con una tristeza cada vez que te recuerde. ¿que hacer? ¿seguir o cambiar de camino?




Estabilidad, perdi mi estabilidad desde hace algun tiempo, en la cual no me preocupaba por nadie, todo normal, indiferente, sin sentir nada por nadie ni por nada, tan solo una oscuridad en donde todo se ve igual.


Acabo de tomar mi decision, puede ser que cambie muchas cosas, que pierda muchas cosas, que termine arrepintiendome, pero con esto lograre lo que quiero....


Mi Pastilla Suicida, Ya eres Mia.

"Amar no es solamente querer, es sobre todo comprender."
- Françoise Sagan (1935-2004) Escritora francesa

Me gusto esa frase, tratare de recordarla la mayor parte del tiempo.

n_n

Ha pasado mucho tiempo
Y todos saben que estás aquí
Es fácil ver que te quieren

Él estuvo y se fue
Él vio todo eso antes
Lo cogió y se lo llevó
Lo agitó y lo sacudió

Y sabes que es verdad
Tú nunca viste las cosas así
Ella lo sabía todo
Y te hizo ver las cosas a su manera
Alguien esta seguro
Que a de ser o tú o yo
Ven y dime que estás de acuerdo
Por mí está bien

Pobre de él
Encontró una tumba poco profunda
Pero mejor que una muerte dolorosa
Y más rápida que su aliento agonizante

La Pregunta Precisa

No debí haber aceptado hacer eso...

Nunca había sentido esa sensación... un peso en el pecho. Cada vez inhalaba y exhalaba sentía como eso se iba moviendo, sentía que avanzaba cada vez más cerca a mi garganta, queriendo salir, pero no cambiaba de lugar, solo era la sensación.

Logré estar ahí a pesar de que pensaba "debo irme, debo irme.. ¿cómo?¿cuándo?", pero cuando dijiste las palabras y las pronunciaste en esa frase... en esa pregunta.. ya no lo soporte y actué sin pensarlo, seguí lo que mi cuerpo dictaba, seguí mi instinto... y salí huyendo, como un cobarde.

En los pocos segundos que pasaron desde que me paré hasta que me fui, me dijiste "pero quédate, Gabriela... Te Quiero mucho", yo camine algo mariada, a penas y podía mantenerme en pie para seguir, dije "no..." con una voz.. logré juntar la N con la O, no podía hablar, lo intentaba para negarme a tu petición, pero no podía... las palabras no me salían al igual que tampoco podía respirar bien.
No podía hablar, ya había sentido eso antes, pero no tan intenso como esa vez, demasiado fuerte para poder ven serle.


Sin Importar la Persona que sea, pronunciar aquella pregunta, esa frase con esas palabras, despierta algo en mi, o por lo menos antes lo hacía, poco a poco comencé a cerrarlo, con el tiempo lo manejaba, pero aun después de todos estos años, eso me afecta, pero solo si cumple con unas condiciones, porque si es de otra manera lo manejo a la perfección y pasa desapercibido.

Esa Pregunta, en el momento preciso puede sacar mucho de mi. Quizá por eso mismo evito totalmente ese tema cuando me encuentro en ese estado. No comprendo muy bien el porque me afecta, es una pregunta, una simple pregunta, que a más de alguien la he escuchado pronunciar, que a más de alguien se la he hecho, ¿Tanto varían las cosas en ese estado?, ¿O será que es por qué va dirigida a mi?. Deberé de pensar en eso, otra cosa más en la que debo pensar.

Pero bueno, nadie se a dado cuenta que eso me afecta, aunque hayan presenciado la primera reacción, además si es alguien que no me conoce no sabrá en que momento hacerla, lo dirá como algo normal y si es alguien que me conoce, la hará pero no porque sepa, sino que será por otro motivo.

Quien sabe, quien sabe...

Solo un fragmento.

Un pequeño Fragmento de la carta:

(...) Quiero que estes bien y que sonrias, alegre como siempre te he visto. Seguiré así, seguiré con todo lo que hay, con tal de que estes bien, tranquilizaré mis Sentimientos por ti, soportaré que hables de ella (...), aunque eso en mi interior me desagrade, me moleste, me provoca celos... por ti.
Seguiré sonriendo y conversando sobre ella... Tú Nueva Persona Especial, no me puedes decir que no, porque se que es así, se te nota demasiado. Yo fui Tu Mundo un tiempo y se como es, lleno de colores, lindo, agradable, cálido, pero mi tiempo como Tu Persona Especial Termino Aquel día.

Nos alejamos, porque dije lo que sentía en ese momento, desde ese día que pienso más las cosas antes de decirlas... o solo evito hablar del tema.

Me quisiste tanto que provoque celos entre tus amigas, te distraía en el colegio e inclusive te produje una emocion molesta para ti, tristeza, inseguridad, temor, etc.

Te Perdí... por lo menos en esa forma... Me da rabia y tristeza, no haberme dado cuenta de aquello antes, pero no sabia lo que sentias hasta que ya no existia nada....
Cambiamos los papeles, antes tu sentias celos por mi, ahora soy yo. Pero sabes? antes también senti celos por ti, porque comenzaste a cambiarme por una amiga mia...

Crisis... tuve una pequeña crisis contigo, o fue grande? ahora se ve pequeña...
(....)

Tú Sabes lo que Quiero... lo que me gustaría, Cuando siento que eso esta cerca se esfuma en menos de un minuto. Debo Olvidar aquel deseo... (...)

(...)

Seguiras Viviendo xD!

Pensé en cerrar el blog o dejarlo abandonado cmo el otro, por el mismo motivo.. alguien lo leería. pero luego dije "se supone que no nos conocimos.. entonces no deberia de saber de esto, no lo debera leer". 

Así que el blog perdurará :D! además que lata pensar en otro nombre @_@

Por alguna escribir aquí me tranquiliza, me da la impresion de que "alguien" lo leera, pero no es tanto eso... sino que .. agg dificil de explicar D:!  como sea, espero que nadie lea el blog ò.ó  porque por lo general escribo cosas que siento o pienso O:!   y no me agrada la idea de que sepan lo que siento x) 

Se que no muchos podrán entender eso, pero bueno n______n

... es un Deseo.

.. me dijo algo como que yo no ocultaba lo que sentia, que no me importaba demostrarlo, no me importaba demostrar cuando estoy mal...

No es que no me importe, es que no soy buena fingiendo en eso, se me nota demasiado cuando algo me sucede, he querido a aprender a mejorarlo, pero no puedo, no puedo... aquel sentimiento es tan fuerte...

Me di cuenta que aunque quiera ocultarlo, no lo hago porque en el fondo quiero que alguien me ayude, pero aquella persona debe ser fuerte, dentro de las personas que lo han intendado, se terminan alejando, mi reacción frente a esos temas... es tan cruel. Lo único bueno es que pude controlarlo el sábado, costo pero lo conseguí... no las herí.

Alguien, alguien.... Alguien que me ofresca la mano, sin miedo, sin temor, con seguridad, con confianza y con fuerza.

Alguien que logré sacar lo que siento, lo que hay en el fondo... y que logré que lo diga, que mi boca pronuncie aquellas palabras.... me vera actuar y decir ciertas cosas...

(...)

Un poco de Algo.

-Qué le pasa a la Keita?  Esta muy sola...

- no se

- nada?

-parece que son problemas del corazón...

-ahh.. u.u 

Te Preocupaste por mi... creo que eso es bueno.

A las personas le es extraño verme callada, tranquila, indiferente, autista...  pero les es extraño porque no me conocieron antes, solo por eso. 

Poco a poco, vuelvo a lo de antes.... cada vez siento que vuelvo a caer. 

Estupido Martes. 

C.A

(....)

Estupido Sentimiento... Estupido, estupido.
me molesta tanto sentirte... me siento tan mal. 

Que lindo debe ser querer a alguien (...).  

Me siento vacia...  un cuerpo sin emociones, sin sentimientos. 

Tristeza... Soledad, son las cosas que más siento en estos momentos. 

Aun Quiero y deseo lo de antes...  

No me di cuenta en ese entonces y te perdi (...), me gustaría recuperarte, demasiado, pero lo mejor es seguir así (...)

Ocultar mis Sentimientos...~ 

Quiero ver eso

Quiero ver eso... Queria ver eso, tan solo verlo, saber como seria...

Creo que no podré hasta dentro de mucho tiempo y espero que para aquella fecha mi mente deje de  imaginar eso. 

Es extraño.... Me imagino Abrazandote y diciendote "Te quiero", es tierno, pero molesto.  

Tierra, Agua, Viento, cualquiera sirve. Algunos funcionan más rapido y otros más lento. Debo pensar cual usar, no Quiero que el Fuego siga creciendo. En momentos.... lo siento tan cerca, tan fuerte, tan verdadero... pero luego se esconde, ya no lo percibo como antes. 

Me pregunto... que será mejor?  Hablar o guardar Silencio.   

Pensaba hablar, pero queria ver eso... como seria... 

Aun así, Quiero ver eso... pero se que no se podrá... no por ahora y lo más probable es que cuando lo vea, ya no existira nada y no sea algo relevante.

desilución. . .  (...) 

C.A

Me habían invitado a una junta en la casa de la Emina, solo dije "OK", nunca dije que iría, cuando me pregunto conteste "no lo creo". No quería ir, no quería... no me sentía de ánimos como para "compartir" con las personas. La Pachii y la Haru querían que fuera, yo solo decía” no, no iré", pero ellas me vinieron a buscar,(...) acepte ir, pero solo hasta que ellas se fueran. Llegue, estábamos solo las 5, desde el primer momento se me noto que algo me sucedía,(...)las niñas me preguntaron si me podían ayudar en algo, que me pasaba, etc. yo solo las miraba... decía cosas cortas, pero claves. Trataba de mantener la compostura, no decir cosas hirientes como generalmente lo hago en esas circunstancias, decir cosas directas. De las 4 solo dos sabían que sucedía y como comenzó o tenían una noción de aquello. (...)
Una comenzó a decirme que le preocupaba, y mientras lo hacia, se puso a llorar... yo la miraba, le pregunte "¿que piensas de mi?", me contesto. Luego otra, ella no lloró, otra más... ella fue la más "fuerte" no lloró en ese momento; ni en ningún otro. Por último... aquella niña, que ya había comenzado a llorar desde el primer momento, le pedí que contestara la misma pregunta que las demás, “¿qué piensas de mi?”. Se calmo y comenzó a hablar, a los segundos volvió a llorar, a penas y podía hablar, sus lagrimas recorrían sus mejillas mientras ella trataba de limpiarse y continuar, yo desde un comienzo me quede parada mientras las chicas estaban sentadas al rededor mío, mientras aquella niña trataba de continuar hablando yo no podía verla a los ojos, desvié la vista y mire el techo, tratando de no llorar, de controlar mis sentimientos, pero no podía aquella sensación era muy fuerte, lagrimas comenzaron a nacer en mis ojos y a caer, trataba de mantenerme seria o con una sonrisa, aunque sea falta, pero no lo logré, mi boca no podía mantenerse así, comenzaba a cambiar, ya no pude y sin pensarlo me acerco a aquella niña, la abrazo y lloro unos minutos junto a ella, yo en su hombro y ella en el mío. Ella fue la única que logró que llorará, no soportaba verla así, ella decía las palabras desde lo más profundo de su ser y cada vez que lo hacia su voz se quebraba (...)
Cuando nos calmamos seguí abrazándola por unos segundos y le dije “te odio… me hiciste llorar”, entonces sonrió.(...)
(...)Aquella niña a la cual había abrazado, continuo hablándome, la escuchaba con atención, pero yo ya no seguía llorando. Ella me decía lo que pensó el día(...),y aquella niña se puso a llorar de nuevo, pero esta vez no lloré. Nunca creí que fuera tan importante para aquella niña, nunca pensé lo que pudo haber significado aquel día, lo que pensaba y sentía, cuando me hablaba de eso, yo me sentía sorprendida, alegre, apreciada, querida, tantas lindas sensaciones. (...)

(...)Ese día, que había sido gris en mi interior se lleno de colores en aquel momento, de una gama inmensa de colores, cada uno distinto del otro. Colores tan alegres, tan vivos, que me hacían sentir viva, que la llama dentro de mí aun sigue viva, aun se mantiene con el mismo calor que antes, que no se a apagado, que mi llama sigue flameando aun después de la tormenta de hielo.(...)

Agregaste una nueva frase a mi Vida.

El día que salí contigo... me contaste unas cosas de tu Vida, yo escuchaba con atención, a mi nunca me a pasado algo como eso, mi vida es bastante diferente contigo y la mayoría de personas a las cuales conozco.

Desde aquel día... tengo un Pensamiento Nuevo, una idea nueva, algo que no se me habia ocurrido, pero que en mi interior si deseaba.

Quiero Tener esa Clase de Amigos, Quiero ser esa Clase de Amigos.

Tengo esa Clase de Amigos, Soy esa Clase de Amigo.

C.A

y he vuelto O: pero hace rato que estaba por volver, solo que no me alcanzaba el tiempo u.u

---

Hace mucho que no tenia un colapso... y nunca he tenido como este y si lo tuve ya no lo recuerdo.

Había olvidado que se sentía llorar, pero ahora Lloro una vez más, por un motivo similar... Tan solo, si supieras(...)

(..)Quiero desaparecer, quiero estar en un lugar donde nadie me conozca y volver a ser la misma persona que fui, al parecer esa actitud era mejor que la de ahora... creo que seria mejor volver a mi antiguo yo, pero esta personalidad mia es mas alegre que la otra, quiero seguir sonriendo como ahora, no quiero volver a sentirme como antes, no quiero... (...)

Mi Pastilla Suicida,
te Deseo, otra vez,
te quiero, de nuevo,
te necesito, como en aquel tiempo.

(...)

Que latita.. no tengo ganas de ir al evento u.u
i si voy es solo por Él n_n ahora que lo pienso es por dos personas (LL) *--*


Se que me importas más de lo que yo a ti, en el caso que lo hiciera. No se cuanto tiempo más siga así...


dejaré de escribir aquí =D! i seguiré en mi cuaderno n_n aunque por el teclado es más fácil que a mano -.- no importa (:

como explicarlo... mejor no x)

bye.bye

Hasta.. no lo sé



Mitsui Keita.-

Hay dos personas... que no veo hace años, que me han hecho llorar en más de una ocasión, que no me llaman, que me han hecho escribir muchas cosas para ellos, que han logrado que los Ame como amigos[quizá pocos crean que existe el Amor entre amigos, pero es así, si existe, es cosa de lograr sentirlo]... si ahora me preguntan : ¿aun son tus amigos? ¿ confías en ellos? ¿los quieres?. Las respuestas son faciles de responder, no tendría que pensar en las cosas, Ellos son mis Amigos, confio mucho en ellos y Aun los Quiero mucho, a pesar del tiempo y que con uno de ellos no he hablado desde... creo que el año pasado, antes de vacaciones, pero aun así es Mi amigo (LL) Recuerdo el gran sentimiento que pude sentir por ellos, cuando les decía "Te amo" y ellos no me decían nada, pero no me importaba y aun no me importa, yo solo quiero que estén bien n.n

Ahora que lo pienso, creo que uno ya no me quiere D:! porque soy su karma, su mal presagio, si el me hace sentir mal algo malo le pasa a él, es tonto, eso es lo que menos quería >< Es divertido no me importo que no me quisiera, yo me sentía bien por quererlo y que el lo supiera, cuando le decía que lo quería me decía"me haces sentir mal" nunca pudo decirme que ya no me quiere, pero no me importa, no me importa... n_n

Y el otro *--* él es tan alcohólico xD! pero igual lo quiero *.* el no me dice que me quiere, pero me hace entender que si, por medio de su forma enredada, diciendo que no ha cambiado el sentimiento de tiempo atrás, diciendo "por qué debería cambiar?", es indirecto para esas cosas, no me lo dice, no se el porque, pero por lo menos se que aun me quiere, ya le he dicho que si no me quiere que me lo diga, que no me sentiré mal, que solo quiero saber, se lo he dicho por msn y cuando le escribi la super mega larga carta cuando cumplimos 3 años de habernos conocido *o*(LL) nunca me ha escrito algo... ;O; una vez lo intento, pero fue con otro sentimiento, y no le gusto como quedo así que lo quemo O:

Tantos Recuerdos de Ellos, de Mis Amigos Queridos, momentos inolvidables, momentos que no deseo olvidar, quizá no hayan sido cosas divertidas ni importantes, pero para mi, para mi... fueron momentos especiales,cuando nos quedábamos en msn hasta la madrugada hablando de cualquier cosa, puedo recordar frases de nosotros. Una de la que más me gusta es "Nuestros Asuntos... Asuntos de Amigos" para que se entendiera el porque me gusta, debería de explicar que sucedió aquel día.

Los Quiero(LL)

Y no me rindó, Me prometí a mi misma verte algún día, quizá ese día sea muy lejos, pero tengo la completa seguridad de que sucederá. Aunque me hayas hecho llorar demasiado, aunque me hicieras pensar cosas estúpidas y depender de ti, solo quiero pararme frente a ti, verte a los ojos y decirte "idiota... aun te quiero". hace tiempo atrás te escribí algo parecido a eso, y aun mantengo mi postura, aunque la haya olvidado estos meses... esta ahí.

y me da para más, otra vez.

Extraña emoción

Es extraño... al leer eso, sentí una especie de tristeza, desilusión, molestia e inclusive me bajo mi estado alegre con el que andaba hasta hace unos momentos atrás. Me hizo sentir que aun me falta mucho, me dio algo de rabia, quizá no deba esforzarme.. ¿por qué esforzarme? prefiero que el tiempo lo de *o* El tiempo y las experiencias juntos :3 quiero saber cuanto más puede durar las cosas así, por cuanto tiempo más podré considerarlo mi "Amigo", en ocasiones pasa eso, alguien es mi Amigo, pero con el tiempo nos alejamos y así, hasta llegar a ser solo conocidos, algunos podrán decir "pero si son amigos, no importa que dejen de hablar, lo siguen siendo" y es correcto, pero dependiendo del grado de confianza y seguridad que este te de.

Y...

...en estos momentos pienso:
¿a quien realmente le importo? ¿con quien puedo hablar? ¿en quien puedo confiar? Ahora recarco mis preguntas... ¿Quien?¿Amigos de Verdad?
Quisiera estar con alguien, poder hablar claramente y poder decirle las cosas que siento sin tener que omitir nada, sin "miedo" a que me conosca, a que conosca mi lado debil, el lado que siempre trato de ocultar, de guardar, de cerrar, mi lado mas Sentimental y más tonto. El lado de Mis Confusiones, de mis dudas e inseguridades.

Quiero estar con alguien, pero no se con quien, es lo peor de todo, no se con quien, me pongo a pensar en mis "Amigos" en todos, y pienso... quien realmente podría entenderme sin tener que jusgarme demaciado, sin tener que preocuparme porque me vea llorar, que me vea de una forma tan, tan debil, tan fragil y delicada.
Hay temas que evito, que prefiero no hablar, por el único motivo que cuando comienzo a hablar de ello, mis lagrimas a parecen, puede que los temas no sean importantes en absoluto, pero aun así, comienzo a sentir algo en mi que quiere salir. Hace tanto que no permito a alguien que me vea llorar, la última persona... a ella le tenia realmente confianza, pero las cosas no son por siempre. Quiero poder tener un Amig@ así, con quien contar, con quien poder ir si sucede algo, saber que siempre estará ahí para mi y yo para él/ella.
Siempre Yo para aquella persona y él/ella para mi. Un pensamiento que tengo hace tanto tiempo, hace demaciado, pero aun así mi pensamento se queda vacío. Y podrás decirme "y tus amigas?", pues ahí estan, se que me quieren, eso quiero creer, en eso quiero confiar, pero... el pero Solo Una persona lo sabe y no lo escribire aquí, alguien a lo mejor lo lea, y si no es así, mejor.
Uno de los motivos por el cual no me gusta que se me declaren o que les guste,es porque en cierta forma se pierde la amistad, ya no se puede ni abrazar, ni decir "Te quiero" como amigos, ya qe la otra persona lo mal interpreta, además de que no le podrás contar todo lo tuyo a aquella persona, por logica. Por eso mismo en ocasiones guardo mis emociones.

¿Es dificil comprender que solo quiero que las Personas que Aprecio esten bien? que no haría ni diria nada que los dañase, pero se que en ocasiones soy una Mierda de Persona, que digo cosas demasiado crueles, que no meresco ni la mas minima de lastima, lo sé, pero hay algo en mi, algo que es tan dificil de escribir y aunque intentase decirlo no podría, me daría vueltas en un tema similar, sin poder lograr decirlo claramente todo, solo alcanzaría a ser una parte de lo que hay. Nadie sabe eso, NADIE sabe a que me refiero con eso, absolutamente nadie, a lo mejor en algún momento alguien lo oira y podrá ver mi otro lado, podrá saber como es y el porque en ocasiones cambio mi personalidad que lográ verse. Todo esto pareciera como si fuera una persona "dificil" de conocer, que guarda muchas cosas, pero no es así,solo es cosa que se den cuenta y en ese instante perdere lo que mejor me destaca, Mi Soledad, Mi Anti-sociabilidad, Mi forma Rara,etc. quizá me equivoco y solo sean tonteras mías o puede ser que sea tan cierto como el hecho que deseo Querer de Una manera Especial. Cada Quien puede sacar sus propias conclusiones de esto, de mi actitud, de mi forma de comportarme,de todo. Pero también se que nadie lee este blog, hay alguien que quizá lo lea, tú. y siendo así me da para mucho más, podría seguir, pero hay cosas que no corresponden estar aquí ahora.



Mitsui Keita.-

Una Oportunidad... Para Mi.

Porque la Oportunidad tenia que darse ahora? porque no antes?
Tendré que decidir.... creo saber cual es mi decisión, se porque tengo más inclinación, pero no quiero dañar, no quiero que todo termine y no volver a saber de ...

Quiero saber realmente que siento...

Mi decisión podría terminar con mi amistad, pero.. no quiero que suceda, no quiero... ¿por qué?

u.u

"solo parecen amigos"



Mitsui

podría decirse que...

Esto no bastara, debe riera de hablar contigo frente a frente, pero se que aunque lo inténtese no podría hablarte, las palabras no saldrían de mi boca, como sucede en ciertas ocasiones.
Ese día... te hice sentir realmente mal, lo siento, en verdad, se que nunca leerás esto y quizá ya no hablemos, pero... espero que no sea así.
No creí que Tú, alguien que me conoce prácticamente nada, se preocupase por mi, que estuviera todo el fin de semana pensando en eso.. Fue extraño y mi forma de hablar contigo fue tonta, demasiado. Pero cuando me preguntan sobre eso solo sonrío e ignoro eso, y si siguen con el mismo tema, me vuelvo fría y cruel. Ese día ya andaba sin ánimos y sonreír era algo que me costaba más, si bien podía hacerlo no era algo que se viera muy natural y tampoco podía durar demasiado, miraba de forma fría, a lo mejor con una mirada de indiferencia, tristeza, molestia o simplemente odio, con una cara de “no me hables o te arrepentirás”, cuando iba a la sala de abajo, un profesor paso al lado mío me saludo y yo seguí de largo, lo oí, pero no me detuve, yo seguía mi rumbo, mi meta a donde debía llegar, mi “destino”, el dijo “ Gabriela!” con un tono más fuerte, me detuve, me di vuelta lo mire y dijo “hola..” yo levante la mano, hice una seña de saludo con una sonrisa forzosa y mis ojos no cambiaron, seguían con esa mirada que provoca que las personas se alejen y que no me hablen, no pude cambiar mi mirada, no he logrado hacerlo, pero lo haré.
Recuerdo el último día que hablamos, ese día, tú me preguntabas por mí, que estabas preocupada, que no hiciera nada tonto, que por favor ni lo pensará. Yo solo te conteste con cosas como: Eso a ti no te incumbe en lo más mínimo, lo que yo haga o no haga no es asunto tuyo, y generalmente mirando para otro lado, no te quería ver, ya que si lo hacia sonreiría por un reflejo. Al darte cuenta de eso me dijiste "¡Mírame! piensa en lo que me cuesta dar mi cara al decirte esto" yo lo único que hice fue hacer una sonrisa, mirarte de reojos y volver mi vista al horizonte. Ya estabas enojada, lo que dijiste antes de irte fue "¿sabes que?! Olvídate de todo lo que te dije!" y te fuiste... yo me quede ahí, conversando con una amiga, tratando de sonreír y parecer normal, a los minutos me di cuenta que seguías cerca, estabas ahí observándome. Desde ese día no nos hablamos, ni nos saludamos... a lo mejor te ignoro sin querer o quizá sea apropósito, no lo sé... Soy una persona que.... (...) Ya no se si deba hablarte, por mi conociste a más gente en el colegio, a mis "amigas", ahora te vas con ellas, a veces me miras, me doy cuenta y pretendo como si no te viera, desviando mi mirada a cualquier parte, sonriendo cínicamente, tratando de ser Alegre.

Debo de aprender a Apreciar y preocuparme más (…)

:@

Por lo menos ahora estoy más tranquila...
Me dio rabia, demasiada rabia oír eso.

No tienes la más minima idea de que es lo que me sucede! Puede ser que sepas algunas cosas de mi, pero fueron en su momento y este momento es otro, completamente distinto.

No Tienes que hablar de cómo me encuentro con otras personas, siendo que nosotras ya ni nos hablamos, no sabes nada, absolutamente Nada!!!

Según tú me sucede algo, puede ser así, puedo que no sea así. Si fuese así ¿no deberías hablarlo conmigo? Puede ser que te preocupes por mi... pero sigo insistiendo de que si es así Háblalo Primero Conmigo en vez de andar diciendo eso, odie lo que me dijo, precisamente esa palabra, no pienso escribirlo aquí porque no me interesa que todos se enteren de cual es.

Lo Odio, lo odio, lo odio, lo odio, lo odio…!!!

Si tan solo supieras lo que sucede, lo que siento, lo que pienso... si tan solo… las cosas fueran como en aquel tiempo. Pero no es así, ya no son iguales... te pedí que me contestaras una pregunta, solo una... y no lo hiciste, no me queda más que dejarlo atrás y seguir con un solo cambio, dudo que te des cuenta de él.


Por lo que escribí me di cuenta que aun tengo rabia; un poco… solo cuando recuerdo ese instante, pero es mucho menos que antes.